啊……来了

没有想过会有再使用这个网站的一天
因为自己都把要说的话贴在fb了
每天每天

但我必须戒掉fb，因为我的人生不是在fb才会精彩
我在fb花的时间太多太多了
明明没有什么人愿意理我

我想说……我是不是真的很脑残
不论自己想说什么完全没经过大脑就蹦出来了
就算经过大脑了，自己也会憋不住地说出来
杯具

现在倒回fb的话题
自从cf过后，自己的fb墙面一直被刷
虽然没有某人的严重
但也是很不爽的《说出来了！！！
那段时间，感觉自己以前的网友都不见了
那时候开始了……一点点的后悔

以前……本想通过cosplay来证明自己的存在
因为被某coser看不起了
但事后，我只是证明的自己的渺小
发现自己长得真的很丑很丑
还连累了自己喜欢的高杉
ps其实我一直没发现自己是喜欢高杉这个角色的
原来反派的家伙反而比较吸引我

后悔第二是…自己的脑子里除了像cosplay没有其他空位了
本来只有500mb--的脑袋什么也装不下了
和朋友说话也就一直扯到上面去
他们应该很厌倦我

后悔三，我认识了一个很好很好的搭档
不过我貌似被讨厌了
因为我没发现他的想法…
还很莽撞的直接去问他是不是不喜欢我们这样做
结果把局面搞得很僵
但也停不下来了

这是我自己搞得
也许我可以把责任推卸给命运
叫他那天别让我发现越狱兔
这样我也不会有想要扮演的欲望
这样说……还真不是普通的奇怪

【手.描.きＡＰＨ】Ｅ.Ａ.Ｓ.Ｔ.Ａ.Ｓ.Ｉ.Ａ【亜.細.亜組】

喧嚣的一天

今天……嘛
很愉快

等待着某人开金口
你要沉默到何时

准备为自己晦暗的部落格刷上清晰的色彩
记录的不再是愤恨及痛苦的事情
而是愉快的记忆碎片

所以……电脑大神
回来吧！
在别人家上网真不是味道

模糊

有些事并不是越看越明了
而是越来越模糊
但我清楚了一件事
他跟妈妈是一样的
强迫狂

为了维持平衡所以必须和睦共处
为了看起来像是以前那样
真累

再深入一点看的话
很可怕
我看到个自私的可怕的人
我看到个有眼但装饰用的人
我看到的是个努力让自己站稳而踩过我尸体的人

我就是个没有也无所谓的贝斯手
谁比谁更为自己辩驳
谁比谁更自私

真想让一切都染上黑暗

去死，不是说假的，至少我一开始并没有强烈的求生意志

我没错没错我没错我没错我没错我没错我没错我没错我没错
我才不要改变绝对不
是你一直在咄咄逼人
要我承认
你压根没站在我这里想过
我那么喜欢发脾气吗？我那么喜欢哭吗？
你脑袋装草的吧

以为你会理解我的
你都没想过，你对我多苛刻
我知道的，你比我还软弱
先行击溃现状的是你，先行逃跑的是你，控制我情绪的也是你

刚开始就有道歉的念头，真天真
我不应该这么想的

你不会明白绝望的时候
没有一个人在身边的感受
你别忘记，你没有一句安慰
只是一味地指责我批评我

藉口，你也每天在为自己找借口
为自己辩护，这是你每次发生状况都会做的事情
你敢说没有，你敢说以后不会有？
你是马上？你到底念叨了多久我要存钱才开始的

我不说不代表我无言
而是我已经不懂得怎么表达了

以前不会这样以前不会这样
你以前会那么偏激吗？
你以前会那么的强迫我吗？
你认为你比我的道理还有道理吗？

两只僵持在独木桥上的羊
现在我不会让步
之前有让步想法的我，真恶心

谁才自大？谁才有错？
我不想知道
我只知道现在的我……没有错

早上７点抱着期待就梳洗准备的我真是白痴

吃屎

别人比我幸福的一点就是…可以选择
选择自己的喜好
选择自己的目标
选择自己的梦想
选择自己的道路

我总是被强迫吞下自己不喜欢的东西
然后总是嫉妒着别人
比我自由的人
比我快乐的人
有时候
真的很想，破坏它，破坏一切

每天说着同一件事情很烦吧
我很想那种恶心却粘手的不明异物吧
一直顺从着我的你们
终有一天必定将我遗弃
我很害怕

我……果然是那种给别人带来麻烦的生物
一切灾祸的源头……呵

虚无

冷静是因为早就知道
早就知道……不是没拿奖就是个安慰奖
被叫到名字的时候，
有种不想上去的冲动＝＝
以呆滞状态走下来的时候
奖杯上刻印的是“冠军”
顿时……绝望了

【原来那么容易】的感觉
这个奖项那么微不足道……吗？
我得到了肯定
但是…感觉少了什么
我想要父母的肯定
我想要朋友更加确切的肯定

不是你们那种【哇～厉害啊】的感觉
我要的是那种【你可以的】的那种感觉

去死
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乐队名字叫【二氯苯】
婉琳是队长